1. Чтобы избавиться от вредной привычки, вводите наказания. Если идете на поводу у привычки, тут же совершите любое рутинное и неприятное действие (всегда одно и то же). Если за привычкой будет следовать что-то неприятное, мозг рано или поздно от нее откажется.

2. Безопаснее всего прыгать в воду солдатиком: тело прямое, ноги вместе, руки по швам. Таким образом, Вы защитите внутренние органы от удара о воду.

3. Вы с помощником должны встать спиной к спине в одежде наизнанку, взять друг друга под руки и начать кружиться по комнате в танце против часовой стрелки. Ноги надлежит вскидывать как можно выше, а подбородок задирать в небо. Час-другой такой хореографии несомненно восхитит демонов, и они принесут вам удачу.

4. Гель для душа у Вас дома и у Вашей любовницы должен быть одинаковым. Странно, если Вы с утра ушли на работу, а вернувшись поздно после очень важной встречи, пахнете незнакомым жене ароматом. Никакие объяснения уже не помогут.

5. Дамы часто оформляют просьбы в виде намеков. В такой ситуации Вам нужно мысленно отнять от своего ай-кью баллов этак сто и вести себя естественно. Соглашайтесь, что сумка классная, Бали – отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, и смотрите на барышню большими голубыми глазами.

6. Интерес к Вам должен зарождаться еще на сайте знакомств. Глупо писать в анкете:с «узнаешь при встрече». Это все равно, что в рекламе писать: «Приходите в магазин, и мы все расскажем».

7. Мухобойку – в помойку. Замораживайте мух лаком для волос. Пшикните на нее спреем – и ее крылья станут твердыми и непригодными к полетам.

8. По дороге в гости к хозяйке кошки загляните в аптеку. Нет, не за ними. Точнее, не только за ними. Заодно купите пузырек валерьянки и засуньте его в карман. Теперь мелкий кошачий скот будет весь вечер тереться о ваши ноги и пытаться вскочить вам на колени, подавая хороший пример своей хозяйке.

9. Играя в бильярд, вызовитесь установить для противника пирамиду из шаров. Убирая треугольник, постарайтесь немного нарушить расположение шаров, чтобы хотя бы часть из них не соприкасалась друг с другом. После этого разбить пирамиду окажется намного сложнее.

10. Чтобы не напиться на банкете, никогда не приходите туда с портфелем и не оставляй верхнюю одежду в поле зрения остальных участников, иначе это помешает Вам незаметно уйти. Напитки наливайте в граненый стакан или хрустальный с узорами, которые мешают рассмотреть уровень жидкости.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как помочь ребенку с выбором профессии?

11. Репетируйте ответственную речь перед зеркалом или видеокамерой, при полном параде. Так Вы сразу увидите все свои скрытые недостатки. Хорошо бы устроить генеральную репетицию на месте будущего выступления.

12. Самый простой способ избавиться от девушки – внушить ей, что на самом деле это она хочет избавиться от Вас. Для этого, например, чаще сравнивайте свою подругу с ее матерью. У девушек, цепляющихся за прочные отношения, чаще других бывает развит так называемый комплекс Электры (как эдипов, только для девочек). После слов: «Ты так же не умеешь варить яйца всмятку, как твоя мать», – подруга начнет тихо Вас ненавидеть.

13. Если Вы встречаетесь с двумя девушками одновременно и зовут их почему-то по-разному, придумайте какое-нибудь общее ласкательное прозвище: Солнышко, Малыш, Зайчонок… Конечно, Ларисик звучит нежнее, но, если назвать так Ленусика, можно получить в глаз сковородиком.

14. Отправляясь в отпуск, возьмите себе напарника. Практика показывает: две девушки охотнее идут на контакт с двумя мужчинами, чем с одним. И не соблазняйтесь идеей прихватить с собой самого чахлого, лысого и грустного из приятелей: лучше здоровая конкуренция, чем необходимость идти в одном продуктовом наборе с таким неликвидом.

15. Крайнее средство: если женщина за рулем соседней машины не видит Вас в упор, обгоните и подставьте ей зад. Потом объясните, что дорогу перебегал котенок.

16. Если Вы два дня назад достали из морозилки мясо (где его нельзя держать более четырех месяцев), но так и не успели приготовить, можете не готовить вообще. Даже при самых благоприятных условиях хранения (в фаянсовой или эмалированной посуде, закрытой крышкой) оно уже вышло из кондиции, хотя все еще выглядит как живое.

17. Допустим, Вам взбрело в голову найти в «Гугле» друга детства, которому повезло родиться под фамилией Путин. Для начала поставьте «минус» перед громким титулом. На запрос «Путин - президент» Вы получите список документов, в которых фамилия Путин есть, а слово «президент» отсутствует.

18. Выбирая шнурки для обуви, отдайте предпочтение хлопковым, а не синтетическим: они лучше держат узел и реже развязываются.

19. Утилитка Darik’s Boot and Nuke поддерживает любые ОС и работает из оперативной памяти, так что сможет удалить с HD вообще все, когда Вы решите начисто стереть с компьютера данные.

20. Еще один способ «улучшить» качество продаваемого жилья, хотя и не очень честный. Покупатель в темное время суток может не увидеть массу недоделок в ремонте. В темноте также трудно оценить вид из окна.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как воспитать девочку?

21. Попробуйте выбить дверь плечом. Это необходимо для того, чтобы убедиться: подобный способ хорош только в боевиках. Куда эффективнее воспользоваться одним из любимых приемов – пинком. Пинать нужно в район замка.

22. Большинство опрошенных женщин не настаивают, чтобы восьмого марта Вы целый день драили квартиру. Достаточно убрать со стульев свою одежду и пропылесосить ковер. Если в течение первой недели марта набросать повсюду бумажек и прочего мелкого мусора, а потом это все втянуть за десять секунд, эффект будет сильнее.

23. Покупать бывший в употреблении телефон стоит внимательно. Наберите на телефоне комбинацию: *#06#. На экране высветится ряд чисел – IMEI (практически то же самое, что и ИНН, только для телефонов). Сравните этот номер с тем, что указан на панели или коробке. Если числа совпали, Вам повезло.

24. Ешьте помидоры, перец, арбуз, грейпфрут и вообще любые овощи-фрукты, имеющие красную окраску, если хотите снизить вред от курения. Все они содержат каротиноид ликопин, который улучшает циркуляцию крови и является антидотом для вредных продуктов горения табака.

25. Если заранее составить список всех дней рождения во всех подразделениях фирмы, кормиться бесплатным тортиком и шампанским можно 365 дней в году. Ради этого специально устройтесь в крупную фирму.

26. Если Ваш корабль был торпедирован, вряд ли у Вас есть запас провизии. Вам потребуется минимум стакан воды в день, а лучше два. Постарайтесь не потеть, собирайте дождевую воду, а если встретите большую рыбу, можете высосать ее глаза: в них много жидкости.

27. Если Вы не собираетесь выплачивать увольняемому сотруднику выходное пособие, не сообщайте ему об этом. Тогда он будет на что-то надеяться и не подожжет на прощание офис.

28. Всегда просите дантиста оставлять автографы на рентгеновских снимках, чтобы он не отвертелся в случае чего.

29. Целлофановая пузырьковая упаковка может приносить радость не одним пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей Вашей девушке целиком. Вырежьте из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберните им ладонь, закрепив края скотчем. Нанесите на пленку лубрикант и приступайте к поглаживанию подружки.

30. Независимо от того, с какой высоты Вы падаете, старайтесь приземлиться на ноги. Приземляясь так, Вы, конечно, конечности переломаете, зато ими будет поглощена основная часть ударной силы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как успешно пройти собеседование?

31. Чувство голода сильнее инстинкта продолжения рода. Чтобы перетерпеть без секса, откажитесь от ужина, когда у нее «эти дни». Сделайте диету еще более скудной, исключив из нее продукты, содержащие цинк (орехи, грибы, печень, лук, бобы): он повышает уровень тестостерона.

32. Вы должны относиться к расходам фирмы как к своим собственным (только не перепутайте с доходами). Человек, который нашел самые дорогие картриджи в городе и закупил их на три года вперед, вряд ли вызовет восторг у начальства.

33. Если кончик занозы торчит наружу, не тяните его пальцами или зубами – можете занести инфекцию. Лучше возьмите кусочек скотча или пластыря, приклейте к месту нахождения занозы и потяните – она выйдет.

34. Если Вы не испытываете интереса к своей нынешней работе, бросайте ее немедленно. Вы только даром тратите время.

35. Забивая пенальти, главное – твердо решите, в какой угол Вы будете бить, и не меняйте это решение во время разбега.

36. Клиентов с номерами чужого региона в автосервисе обманывают чаще всего. Если оказались вдали от дома, а без ремонта не обойтись – снимите номера.

37. Если у вас принято заказывать еду в офис, выберите из меню блюдо, которое никто из ваших коллег не взял. На следующее утро, звоня на работу, Вы сможете сказать, что те «блинчики с кониной» оказались протухшими, и остаться дома.

38. Гуляя где-нибудь с одной девушкой, Вы непременно встретите вторую. Спокойно. Представьте девушек друг другу и продолжайте движение с той, с которой шли. Позже объясните каждой, что другая – всего лишь коллега.

39. Пиво – плохое снотворное. Да, оно туманит сознание и вызывает желание прилечь на минутку. Однако выспаться после пива не удастся. Во-первых, содержащийся в пиве путресцин угнетает мозговые центры, ответственные за сон, а во-вторых, уже через час после отхода ко сну мозг будет мечтать о том, чтобы Вы поскорее проснулись и пошли в туалет.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как правильно ухаживать за джинсами?

40. Вы можете заинтриговать девушку, сказав, что обычно Вы куда более разговорчивы, но, глядя на нее, забыли половину слов. Это звучит искренне, к тому же, комплимент.

41. Если девушка не зашла в видеопрокат за любимым фильмом сама, а отправила Вас, еще есть шанс все исправить. Просто притворись, что перепутали названия.

«Мексиканец» – «Однажды в Мексике»

«Титаник» – «Титан: после гибели Земли»

«Реальная любовь» – «Настоящая любовь»

«Дневник Бриджит Джонс» – «Интимный дневник»

«Красотка» – «Красотки-головорезы»

«28 дней» – «28 дней спустя»

*Примечание: Раньше фильмы для одноразового просмотра принято было добывать так. Сейчас их все скачивают из торрентов. Но это даже удобнее: всегда можно сказать, что названия перепутали еще на трекере.

42. Рылись в ее вещах? Сошлитесь на свою гиперчувствительность. Скажите, что теряете рассудок, когда рядом такая женщина, и просто не можете себя контролировать. Вы просто пытались узнать, как она к Вам относится на самом деле, – думали, она ведет дневник. Одним словом, говорите.

43. Крепко зажмите телефон в кулаке и не выпускайте до конца драки (особенно, если ожидаете важный звонок). Сотовый служит своеобразной свинчаткой. Чем компактнее Ваш телефон, тем сильнее выйдет удар.

44. Лучшим местом для сохранения жизни при землетрясении являются проемы капитальных внутренних стен и углы, образованные этими стенами. Для большего спокойствия не помешает иметь над головой еще и крепкий письменный стол.

45. Даже если в обычные дни Вы храните свитеры и фарфор в разных шкафах, во время переезда очень удобно паковать хрупкие предметы в мягкие.

46. В холодное время года всего становится меньше, даже денег. Чтобы восполнить их нехватку, поройтесь в карманах не ношенной с лета-осени одежды.

47. После появления ребенка, в режиме постоянного цейтнота следует заводить свою подругу уже днем, чтобы к вечеру она была готова на быстрый секс. Например, Вы можете посылать ей каждый час эсэмэску фривольного и интригующего содержания: «Между прочим, я сейчас совсем голый. Все, больше не могу писать, началось совещание».

48. Покорить искушенное сердце официантки за один вечер сложно: она будет улыбаться, но при этом ни за что Вас не запомнит, ибо клиентов много. Чтобы она начала выделять Вас из толпы, посетите это заведение раз шесть-семь и всегда просите, чтобы Вас обслуживала именно эта девушка.

49. Пожуйте мускатный орех – это самое лучшее средство для уничтожения запаха спиртного. 

Диапазон

По материалам: Science Magazine